Archive for May, 2008
La publicité est un art au XXI ème siècle
Vous le savez peut être déjà, j’adore la pub. Je trouve la pub passionnante car ces petits films sont créatifs, drôles, émouvants, font toujours référence à éléments culturels, du quotidien. Bref, pour parler comme un jeune, je kiffe grave.
Alors j’ai décidé de vous sélectionner au hasard quelques pubs télé que j’aime bien. Vous n’êtes pas obligé de toutes les voir d’un coup, il pourrait y avoir un rejet possible. Vous en avez sans doute déjà vu quelques une, je n’ai pas toutes été les chercher très loin.
Certaines sont un peu trash (sur la sécurité routière par exemple), un peu “limites” comme dirait ma maman, toutes ne sont pas politiquement corrects, mais toutes sont marrantes, émouvantes, font réfléchir, bref elles sont intéressantes.
La première est sur la pub contre la pub, parce que dans la publicité, on aime se moquer de soi et on est un peu cynique:
J’en ai beaucoup en stock, mais je les garde pour une prochaine fois.
Bon visionnage
Voilà les pubs marrantes :
Celles qui veulent vous sensibiliser :
Et des pubs justes belles :
(pub chinoise d’addidas pour les jeux)
à Lille, mariage annulé, faute de virgnité
Après vous avoir commenté une demande de modification de la constitution en Equateur (là, on pourrait avoir l’impression que je fais des articles sérieux), je reviens en France pour commenter un fait d’actualité lillois. Mais vous allez vite comprendre le rapport.
La scène se passe en 2006 (ce qui relativise la dénomination « fait d’actualité » mais passons), un ingénieur d’une trentaine d’année se marie. On peut imaginer son bonheur, la famille est réunie autour d’eux, tout est beau, tout est formidable. C’est pendant la nuit de noce que survient le drame. Non pas un meurtre, non la mariée n’était pas un homme, non le marié n’était pas une femme, non rien de tout ça mais bien pire. Il y a eu tromperie sur la marchandise, messieurs dame. Et le marié trahi a demandé à son père de reconduire sa mauvaise femme dans sa famille, elle n’est pas digne de lui. Elle n’est plus vierge.
Comme tout bon consommateur, l’ingénieur va voir le service après vente et faute d’un échange convenable, il veut que la vente soit annulée. C’est chose faite, la République a annulé le mariage pour tromperie sur la « qualité essentielle de la personne ».
Je ne trouve pas choquant que l’on est annulé le mariage. Après tout, quelle vie allait avoir cette femme si son ingénieur de mari allait la haïr toute sa vie ? Elle est sans doute mieux seule.
Mais quand même, dans quel monde vivons-nous ? On fait annuler un mariage parce que l’un des époux a eu une vie avant. C’est grandir que de l’accepter. Les gens ont une histoire, des ex. Ils ont été amoureux. Peut être en Equateur, cette femme aurait eu le droit de dire qu’elle avait eu une vie avant son mari, sait-on jamais si la réforme constitutionnelle passe.
La femme a reconnu qu’elle avait menti sur son passé, faut imaginer le niveau d’abnégation pour reconnaître que oui, elle a eu tort. Elle a fauté, elle a trahi la morale de ces parents. Mais grandis cocotte, tu vis dans un pays libre où on utilise des capotes pour avoir une vie avant de créer une famille un jour si on en a envie.
Si je vous en parle aujourd’hui, c’est que je viens de lire une dépêche AFP disant que l’UMP, ainsi que beaucoup de gens importants dont on se fiche pas mal disent leur indignation. Mais j’aimerais que l’info soit reprise dans d’autres journaux pour avoir plus d’information sur l’affaire, sur les personnes concernées.
Une dernière chose avant de finir cet article, j’apprends avec cette dépêche que l’on peut annuler un divorce pour erreur sur les qualités de la personne, comme l’incapacité à avoir des relations sexuelles normales. Que veut dire ce « normales » ? Ah, ils doivent s’imaginer les juges.
Un moment de solitude
Je suis sûr que comme tout le monde, vous avez certaines passions ou pour être plus modéré, certains intérêts, que vous taisez. Je suis comme vous. Moi, mon truc c’est qu’il y a plein de truc de filles que j’aime bien.
Non, ne commencez pas à vous moquer ou à rire dans votre barbe que vous allez de toute façon devoir couper sinon vous aurez trop chaud cet été, et qu’en plus, si vous ne la coupez pas au début de l’été mais disons au milieu du mois de juillet, vous aurez l’air sacrément idiot avec votre menton blanc et votre front bronzé.
Bon, je reviens à nos moutons. Pour être plus clair, je ne suis pas passionné de maquillages et je ne voue pas un culte à George Clooney. Mais je lis Cosmo et j’aime regarder Sex and the City ou Gossip girl. Ça y est, vous avez compris la raison de cet article. Mercredi soir, j’ai été voir Sex and the city.
Avant de continuer, je tiens à rassurer tout le monde, pour compenser ces instants girly qui deviennent l’apanage du métrosexuel moderne, je bois de la bière devant le catch une fois par semaine, je ne fais jamais la vaisselle, je ne range jamais ma chambre, je suis fan de Groland, bref, je fais un max d’activités qui sentent fort la testostérone brut.
Bon, mercredi soir donc, j’ai décidé d’aller voir Sex and the City. J’y suis allé seul, je n’ai pas vraiment eu envie de demander à des copines de les accompagner, être le seul mec au milieu d’une soirée de fille n’est pas une bonne idée, comme l’a montré ra7or (si t’es un mec, ce blog est fait pour toi, c’est le blog/magazine qui nous manquait). Donc imaginez-vous la scène, je suis avec un de mes colocataires dans un bar, il est 19H30. On est rejoint par deux amies, l’une d’elles commencent à raconter toutes les dernières rumeurs scandaleuses de notre école, deux ou trois histoires salaces et une pinte de karmeliet (c’est une bière belge fortement consommé à Lille) plus loin, on s’amuse gentiment.
20h arrive et je me dirige tout guilleret vers le cinéma. J’avais réservé et avec ma carte UGC, en deux minutes, j’arrive dans la salle. Oui seulement voilà, je suis le seul mec dans la salle. Enfin, j’en vois deux ou trois autres mais sur leur visage se lit la souffrance d’être là. La même grimace que je fais avant un vaccin douloureux. Ils sont inquiets, fiévreux. Mais leurs copines ont accepté de voir Indiana Jones la semaine dernière, c’est à leur tour de faire des compromis. Ils vont devoir souffrir pendant une heure et demie, ils vont se retenir de rire pour faire croire à leurs copines qu’ils ont fait un réel sacrifice.
Donc me sentant cerné par le sexe opposé, scruté par des centaines d’yeux inquisiteurs, j’essaye de me faire tout petit et de gagner le plus rapidement possible un siège pour m’y enfoncer profondément. A peine ai-je le temps de m’asseoir que j’entends « Tristan, Tristan ». Trop tard, le mal est fait, j’ai été vu, il va falloir assumer. Depuis mercredi, je reçois des cadeaux Sex and the city sur facebook de la part de potes. Merci les filles d’avoir cafté.
PS : j’ai arrêté d’écrire les chroniques cinéma, ça devenait trop automatique, je ne m’amusais plus. Mais allez voir, grace is gone, c’est très bien.
le droit à l’orgasme pour la femme dans la constitution
Si le titre est un peu provocateur, il n’en est pas pour autant mensonger. En effet, en Equateur, une parlementaire a proposé que l’on inscrive dans la constitution de son pays le droit au plaisir sexuel pour la femme. Je ne connais pas la situation en Equateur, ni ce qui a motivé cette parlementaire mais je trouve cette demande extraordinaire.
Alors qu’en France, tout le monde réclame du pouvoir d’achat, en Equateur, on réclame le droit au plaisir sexuel.
Si on y réfléchit, leur souhait est plus facile à exaucer que le notre. Pour augmenter le pouvoir d’achat en France, il va falloir demander aux petits chinois qui fabriquent nos baskets de travailler pour encore moins d’argent. Pas sûr qu’ils soient d’accord, surtout en ce moment. Et si on leur fout la paix pour le Tibet, vous croyez qu’ils accepteraient ?
Mais pour eux, c’est plus simple. Ah moins que cette demande ne soit motivée que par le très fort taux d’impuissance masculine en Equateur ? En tout cas, si j’étais le compagnon de cette parlementaire, je me sentirais un peu vexé.
La parlementaire, Mme Vela, a tout de même précisé qu’elle n’a jamais parlé d’orgasme mais seulement de plaisir sexuel, faut pas abuser non plus !
On n’imagine pas les répercutions amusantes que pourrait avoir cet article dans la constitution. Imaginez-vous un soir de petite forme, où seuls les bras de Morphée semble à même de vous accueillir, que votre gentille dulcinée réclame, au nom de la constitution, ce texte fondamental à la base de l’Etat, un petit câlin. Je trouve ça complètement surréaliste.
Bien sûr, il ne s’agit pas de cela mais plus d’une avancée pour la cause de la femme, mais tout de même, je trouve ça génial.
Lu sur lemonde.fr ici
Je finis avec un bootleg de Dj Zebra, Beastie Boys Vs Serge Gainsbourg
vous compreniez rien à la chimie au lycée, attendez, je vous explique
Trouvé sur culture pub:
Avec cette vidéo, on comprend mieux que l’attirance entre les corps, ce n’est qu’une question de chimie.
Pub pour l’institut Marie Curie. Et maintenant, la chimie n’a plus aucun secret pour vous.
Expo Photo au tri postal à Lille
« But since men see more with eyes than soul… »
Fernando Pessoa
Un jeune homme - seul, et non pas isolé. Brad Kroenig n’a aucun secret pour l’appareil.
Il s’offre entièrement, dégageant un charme masculin changeant.
Cependant, il peut aussi se montrer profondément absent, comme habité de visions inconnues.
Il se déplace avec élégance au cœur de ce monde d’images, apparaissant presque plus libéré nu qu’habillé.
Stefan Georges aurait dit de lui qu’il représente un « modèle idéal de l’humanité ».
De la mythologie à la modernité, pour Brad il n’y a qu’un pas. Son visage et son corps lui permettent de tout exprimer à la perfection.
Il « meurt » dès que le projecteur s’éteint, et ne reste que l’ordinaire « all American boy » de la part duquel nous n’aurions jamais imaginé toutes ces transformations.
Karl Lagerfeld
Voici le texte qui accompagne l’expo photo de Karl Lagerfeld. Cette expo est constituée d’une très grande série de portrait d’un homme. Plutôt beau gosse, plutôt déshabillé, je n’ai pas vraiment compris la recherche qu’avait faite lagarfeld. Je vous montre deux photos, imaginez qu’il y en a plus de cent. (pour certaines, il est déguisé ou alors on voit le décors…). J’ai en fait eu l’impression de voir un homosexuel joué à mettre son homme un peu partout et créer des portraits à partir de ça.
Mais heureusement, le tri postal proposait des photos d’autres artistes, comme jean loup sieff à qui l’on doit cette photo.
(cliquez dessus pour agrandir)
Il y avait ensuite bien plus de jeunes artistes aux photos aussi étranges qu’amusantes, de celles dont on discute avec son voisin pour essayer d’en découvrir un sens. Le tri postal fait aussi le choix de montrer des films, de jouer avec les supports pour parler de photos. Alors, on réfléchit et on observe les gens réfléchir en se demandant ce qu’ils en pensent.
Parce que oui, une exposition photo ne se passe pas seulement sur les murs. Une expo photo, ce sont aussi des bobos qui emmènent leurs enfants, des jeunes que l’on imagine volontiers en histoire de l’art ou en psycho pour les plus origniaux. Parce qu’une expo, c’est aussi ça, c’est croiser des gens que l’on voit pas dans le métro en allant au travail, c’est aussi une sortie de fin d’après-midi qui se finit sur une terrasse. Alors, même si les photos ne vous plaisent pas, allez-y. En plus, c’est gratuit. Et c’est jusqu’au 29 mai au tri postal.
Cordialement
